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聊天的博弈

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发表于 2020-10-20 13:14:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
聊天的博弈.jpg
很多朋友希望我们开设点关于聊天的课程。
我心中有些疑惑:聊天有什么好开课的?我们讲了这么多的课程,都是希望告诉大家,谈恋爱不要靠聊天,微信上聊聊聊没有用,还不如见一面来得实在......
逻辑上来说,聊天是可以增进感情的,因为人类本质上的交流,绝大多数就是通过聊天这一载体得以实现。
通过聊天这一方式,大家的三观有了碰撞的机会,又通过这个机会升华了彼此的了解,从而加深了感情。
但是,为什么我们从来不推崇大家靠聊天来谈恋爱呢?
本质上,有如下两个原因:

第一个原因
聊天往往只是感情里的润滑剂,而非决定因素
我们经常说:
你是否会对别人造成吸引,其实在相识初期就决定了,这取决于你的外在形象、客观条件、社会地位、和你的主观喜欢。
这很好理解,人类是群体动物,群体动物的本能就是“慕强”。而人类社会的本质,是利益分配,所以人类眼中的“强”,很大层面上不是体能、不是肌肉,而是财富,且主要是物质财富。
所以一个客观条件好的人,或者出身较好的人,哪怕什么都不做,也天然会被他人所喜欢,同样的道理,一个天生长得好看的男孩女孩,也更容易吸引到别人。
所以,跟这些本能相比,聊天能够达到的效果,往往非常有限。
对吧,一个长相帅气的人,或者多金的人,跟你每天说早安晚安,你会认为他在乎你;而一个屌丝跟你说早安晚安,你可能就会觉得他神经病了...
而所谓三观的碰撞,交流的升华,通过聊天加深了感情的例子,也不过就是在上述四点的加成之下产生的润滑和催化效果,如果没有那些化学反应材料,有多少催化剂也没有丝毫的作用。
故而,我们特别不想教聊天,因为有这个时间钻研聊天话术,不如好好想想怎么挣挣钱、整整容、减减肥来得有效。

第二个原因

学会聊天,提升情商这件事,本质上是一种智商税

通过第一点,我们知道,聊天这件事,本身占不了决定性的作用,但是对于很多想要挣钱的情感机构而言,聊天却是一个相当有效的噱头。
对吧,对于大多数缺乏基础认知的人而言:整容、挣钱、甚至减肥,这都是多么辛苦、困难,且短期见不到收益的事情,都是“正确的废话”,喊着容易,做起来何其困难?!
他们不会理解,“重剑无锋,大巧不公”,真正有效的道路从来不会好走,从来不会是捷径。
他们只会想找到一个捷径,通过聊天、话术、心法、魔法、**啥啥的,就可以搞定男神女神,就可以达到他们心中的目的。
所以,这些情感机构们就抓住了这一痛点,放大了聊天的功效,开始大肆宣传聊天的妙用,鼓吹着“只要聊天聊的好,男神女神跑不了”,吸引了一波又一波的韭菜。
于是,我和子休商量了下,我们得出了一个结论:韭菜总是那么多的,你不割别人就割了。
与其让你们去报各种聊天课程、情商课程,被割的韭菜根都不剩了,还学了一堆莫名其妙、神神叨叨的话术,让别人认为你们是神经病,不如我们来割你们,系统的给你们讲讲聊天的意义和里面所存在的博弈!
不期待你们能快速彻底的玩转聊天,通过聊天达到什么效果,至少通过这个课程,再看到那些吹嘘着聊天的神奇功效的机构时,不至于被骗钱。
当然,我们在直播或是咨询的过程中,也会给大家分享一些,我们认为正确的合理表达自己内心需求想法的聊天方式,本质上,我们也在讲聊天。
不过,我们更希望表达的,是基于客观条件基本吻合双方需求的情况下,再进行的聊天。
也就是说,如上所说,将两个人的关系比作化学反应,那我们只是在你们提供的反应物的基础上,加入正确聊天这一催化剂,而非直接改变化学反应的方程式。
不过,经常弄巧成拙的是,很多人,知其然不知其所以然,拿着我们所讲的表达方式,一股脑地说给对方听,结果取得了相反的效果。
比如我曾经录过一个视频,教女孩子去怼那些打着嘴炮,说着喜欢,却没有任何实际行动,只想睡你的多金帅气男。
大致意思是表达,当这样的男孩子说喜欢你时,你可以告诉他:
“我觉得喜欢一个人主要就是两种,要么花钱,要么花时间,你如果真的喜欢我,要么花时间陪我,好好有诚意的追我,要么,就带我去买个2万块的包。”
结果,很多女孩子在下面回复,这种方式根本要不到包,或者反馈说,“我跟男孩子说这句话,马上被人说神经病了”。
这就是典型的本末倒置
本质上,我们所表达的,是通过这种方式,告诉那些妄图用嘴炮或者甜言蜜语,就搞定我们或者欺骗我们的人:我们没有那么傻,要追求我们请拿出你的诚意来。
却被很多人理解为,我们在通过这种方式要包,或者通过这种方式让对方更喜欢我们.....
所以,为了避免这种尴尬的局面,这堂课程,也会系统性的讲解:
在什么时候,面对什么样的情况,什么样的人,应该说什么样的话。
通过聊天的底层逻辑,让大家真正的理解,究竟为什么要说这些话。而不是拿着一些话术,不管不顾的直接用。
毕竟,聊天,说白了只是工具,理解工具的内核和运作原理,我们才能更好的使用工具本身。
所以,这个课程虽然是从两性的视角出发,但是不限于两性关系,也不分男女,都可以跨场景应用。
好了,话不多说,以下是本课程的具体介绍及购买方式,课程分为7节,会从6.24-30日每天讲课,详情看下方介绍。本质上,这个课程属于进阶课程,所以强度会比较大,希望大家,做好心理准备。

课程介绍

第一课:  聊天的意义

很多人都不明白,聊天究竟有什么意义?
就如介绍里所说,聊天的本质不过是一段关系的催化剂,并不能决定一段关系本身的化学反应。
但是,催化剂用的好,可以缩短化学反应的时间,减少化学反应的消耗。
从这个角度来说,聊天还是非常有意义的,但具体体现在什么地方呢?这节课我们重点阐明。

第二课:  真诚的表达方式

我们常说,人与人之间要真诚,我们应该真诚的面对自己的诉求,和自己的感受,表达出来,才可能得到别人的正视和理解。
道理大家都懂,但往往做不到,因为我们的不真诚,不仅来源于欺骗别人,更多的来源于欺骗自己。
是的,我们很多时候的不真诚,并不是在欺骗别人,而是先欺骗了自己,然后误以为自己很真诚,结果却欺骗了别人。
而谎言,往往换不来真相,所以这堂课,我们将带领大家,找到自己的真实诉求,再合理的告诉对方。

第三课: 聊天的三重境界

很多人以为,聊天,是语言和文字的交流。
其实科学早已证明,在交流中,语言和文字所占的比重,可能不会超过20%,剩下的,是你的神态,语气,眼神,动作乃至情绪。
往往人们理解不了这一点,就会醉心于话术。而大多数时候,并不需要话术有多高明,仅仅是一个眼神,或者一个动作就能达到意想不到的效果。
所以这堂课,我们重点来聊聊,聊天的三个境界,让你的聊天不再是聊天,而是真正的交流。

第四课: 情商与换位思考

也有很多人认为,自己谈不好恋爱,是因为自己的情商不高。
但其实某种程度而言,情商是一个伪概念。
情商,不过是你能理解别人的情绪,意图,期望,思考和信念等等,并且依据这些来预测别人的反应,以及自己做出不同回应后,别人的下一步回应。
这本质上,是一种换位思考的能力。
如果说聊天,是一种达到自己目的的沟通方式,那至少,我们需要理解别人的意图和目的才有可能实现,所以,这一切的基础,都来源于换位思考。
如何换位思考,就是本节课的重点。

第五课: 追求中的管理预期

我们每个人,都会对和我们接触的别人产生不同的预期。
我们预期和一个人恋爱,预期和一个人结婚,预期一个人给我们花钱,同样,别人面对我们,也会产生不同的预期。
所以,聊天交流的重点,本质上就是通过换位思考,理解我们双方的不同预期,再分析我们双方的预期是否合理,管理自己以及对方的预期。
毕竟,你不管理对方,对方就会管理你的预期,做好这一步,更有利于引导对方向我们希望的目标点进发。

第六课:僵持中的管理预期

经常有人问我们,暧昧期应该怎么做,应该做什么?
我们暧昧了很久,却一直没有捅破这层窗户纸,究竟该怎么办呢?
其实,还是一样的原理,我们通过充分的换位思考后,了解双方暧昧这个行为背后的意图,对大家的预期进行有效的管理,以期达到破冰的目的。
甚至,通过迭代的思维思考后你会发现,有时候暧昧并不代表劣势,还往往会成为一种优势。

第七课: 相处中的管理预期

相处中也一样,两个人进入恋爱关系,往往会对这段恋爱关系有过高的预期,希望对方能一如既往的关心体贴我们,希望我们能够享受甜甜的爱情。
在预期落空后,由于巨大的落差和不适应,反而带来了无尽的争吵,甚至分手。
这堂课的目的,依然是通过管理双方预期的方式,通过合理的沟通,引导一段长期关系合理正向的发展。

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谢谢楼主
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挺好的,我想学习,很有用
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好好学习一下,对自己的聊天很有帮助
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聊天的真正意义是什么?解决问题!
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